www.budowapb.fora.pl
Forum budownictwa PB
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum www.budowapb.fora.pl Strona Główna
->
Mekka Spamerów
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
TAK
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz HTML w tym poście
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Regulamin
----------------
Regulamin forum
Nauka
----------------
Ważne i przydatne
Matematyka
Język obcy
Mechanika
Materiały Budowlane
Geodezja Inżynierska
Architektura i Urbanistyka
Inne
----------------
Forum
Mekka Spamerów
Archiwum
----------------
Fizyka
Chemia
Geometria
Geologia
Rysunek techniczny
Informatyka
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Kajetan</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 22:57, 16 Gru 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: gdyby kogoś za bardzo nauka (jaka nauka?) stresowała</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">To dobrze czasem się zrelaksować. Oto jedna z metod (jej główne zalety to: nie powoduje uszczerbku na portfelu i niczego nie żałujesz następnego dnia): czyli to co na każdym forum można znaleźć <br /> <br /> <br />**************** <br /> <br />Ojciec, będąc w podróży służbowej, postanowił późnym wieczorem złożyć niespodzianą wizytę swemu pierworodnemu. Dotarł przed zamknięte już drzwi akademika i zaczyna głośno pukać. Na pierwszym piętrze otwiera się okno, a z niego wychyla się student i krzyczy: <br />- Czego, dziadu? <br />- Czy tu mieszka Janek Kowalski? <br />- Taa, mieszka. Zostaw go pan pod drzwiami, rano się nim zajmiemy. <br /> <br />**************** <br /> <br />Janek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyną. Kiedy matka Janka odwiedziła go, zauważyła, że współlokatorka syna jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną. Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Kiedy więc byli sam na sam, Janek oznajmił: <br />- Domyślam się, o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy. <br />Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka: <br />- Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła. Jak myślisz? <br />Jasiek zdecydował się napisać list do matki: <br /> <br />Droga Mamo, <br />Nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny... nie twierdzę też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć. <br /> <br />Kilka dni później otrzymał odpowiedź: <br />Drogi Synku, <br />Nie twierdzę, że sypiasz z Justyną... Nie twierdzę również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, Mama. <br /> <br />************ <br /> <br />Na akademii medycznej w Białymstoku(1) skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. <br />Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia <br />nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. <br />Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład: <br />- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. <br />Po tych słowach lekarz wpycha palec w d*pę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje. <br />- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć! <br />Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele. Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w d*pę, palec w buzię. <br />Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi: <br />- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: <br />umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. <br />Na przyszłość proszę o więcej uwagi. <br /> <br /> <br />(1)Macie tam znajomych?<img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /> <br />*************** <br /> <br /> <br />Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: <br />- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: <br />- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką. <br /> <br /> <br />************** <br /> <br /> <br />Studentka poszła na egzamin ale nic nie umiała! Dobroduszny profesor powiedział: <br />-Jeśli pani odpowie mi na zagadkę wstawię pani do indeksu 3. <br />-Dobrze <br />-W takim razie co to jest: to jest kwiat a jak się odejmie 2 litery to wyjdzie coś co panie ma między nogami <br />-Nie wiem <br />-KROKus. Ale zadam pani jeszcze jedną zagadkę! To jest warzywo a jak się odejmie 2 litery to wyjdzie coś co pani ma między nogami! <br />-Nie wiem- odpowiada studentka <br />-SZPARAgi <br />-To ja teraz zadam panu zagadkę. Jak pan nie zgadnie dostanę trzy. Zgadza się pan?? <br />-Dobrze. <br />-To jest coś z ceramiki a jak pan odejmie 2 litery to wyjdzie coś co pan ma między nogami. <br />-Nie wiem. Pani poda indeks-wpisał 3. Studentka zadowolona z indeksem wychodzi. <br />-A co to było?- pyta na samym wyjściu profesor <br />-FLAKon <br /> <br /> <br />************* <br /> <br /> <br />Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego: <br />- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję ?Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta: <br />- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc? <br />Student na to: <br />- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee? <br />Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada: <br />- Ale żeś się kolego wpierdolił <br /> <br /> <br />************* <br /> <br />To był egzamin wstępny na pierwszy rok studiów jednego z bardziej obleganych kierunków uniwersyteckich. Oczywiście został tak pomyślany aby odsiać większość z 800 zdających! <br />Egzamin trwał dwie godziny i kandydaci pisali na standardowych niebieskich broszurach testowych dostarczonych przez egzaminatora. Profesor był bardzo rygorystyczny i zapowiedział kategorycznie, że praca, która nie trafi na jego biurko dokładnie za dwie godziny, nie będzie przyjęta. <br />Pół godziny po rozpoczęciu egzaminu wpadł do sali spóźniony kandydat na studenta i wziął od profesora broszurę egzaminacyjną. <br />- Nie zdążysz napisać tego egzaminu - powiedział profesor wręczając mu testy. <br />- Zdążę - odrzekł zdający. Usiadł i zaczął pisać. <br />Po dwóch godzinach od rozpoczęcia egzaminu profesor kazał zebrać testy. Piszący zebrali prace i położyli na biurku wykładowcy. Wszyscy z wyjątkiem spóźnionego kandydata, który nie przestawał pisać. <br />Pół godziny później, ostatni zdający skończył test i podszedł do biurka, za którym siedział profesor i czytał książkę. Spóźniony kandydat chciał położyć pracę na stercie broszur, ale profesor zaprotestował. <br />- Proszę zabrać swój test. Nie przyjmę go. Za późno - powiedział profesor i lekceważąc go przewrócił kolejną stronę w książce. <br />Kandydat na studenta zdenerwował się: <br />- Czy wie pan, kim ja jestem? <br />- Nie. Proszę sobie wyobrazić, że nie wiem - sarkastycznie odpowiedział profesor. <br />- Wie Pan KIM JA JESTEM ??? - i przechylił się przez biurko w stronę profesora pukając się palcem w klatkę piersiową. <br />- Nie! I nie dbam o to !!! - odpowiedział profesor z wyższością w głosie. <br />Wtedy spóźniony kandydat szybko podniósł część broszur egzaminacyjnych ze stosu na biurku, i wepchnął swoją do środka. <br />- To dobrze! - powiedział i wyszedł z sali. <br /> <br /> <br />************* <br /> <br /> <br />Poszli studenci na egzamin. <br />Profesor: <br />- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin? <br />A studenci spojrzeli po sobie: <br />- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!!! <br /> <br /> <br />*************** <br /> <br /> <br />Pewni kolesie chcieli zrobić ankietę. Udali się na studia. Wchodzą do dziekanatu i pytają: <br />-Dzień dobry panie Dziekanie. Mamy takie małe pytanko - ile zajęłoby panu nauczyć się języka chińskiego? <br />-hmmm...tak żeby opanować gramatykę i płynnie mówić to ok. 4 lat. <br />Studenci udali się wiec do profesora rehabilitowanego i pytają: <br />-Panie profesorze - ile by zajęło by panu nauczyć się języka chińskiego - hmm...tak żeby opanować gramatykę i płynnie mówić to gdzieś około 2 lat. <br />Studenci udali się przed gmach studiów. Patrzą a tam siedzi taki zmarnowany studencik, pali peta i ledwo widzi na oczy. <br />-mamy pytanko do ciebie - ile by zajęło nauczenie się języka chińskiego?? <br />Student zrobił oczy jak 5 złoty aż mu pet wyleciał z ręki i mówi: <br />-o kurwa! a to na jutro? <br /> <br /> <br /> <br />********* <br /> <br />Jeden żołnierz mówi do drugiego: <br />- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki. <br />Na to drugi: <br />- Wiesz co? Ja pierdole, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana... <br /> <br /> <br />************** <br /> <br />Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora <br />- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze? <br />- Oczywiście, co za pytanie. <br />- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli <br />pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity <br />pysk. <br />- OK... niech pan pyta <br />- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a <br />co nie jest logiczne ani legalne? <br />Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego <br />najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada: <br />- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, <br />ale nie logiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie <br />legalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan <br />wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne... <br /> <br /> <br />**************</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj